Schrödingers katt

Många, likt mig, har ofta funderat på vad som hände med Schrödingers katt, som förresten hette Elsa. Men nu har jag efter många års forskning lyckats få fram vad som hände med Elsa, eller kattjäkeln som vi fysiker föredrar att kalla henne.

Faktum är att Elsa fick stöd av en elektrisk munk, och då menar jag inte bakverket, till att få hjälp av en rymdapa att bygga om Schrödinger-lådan till den tredje gången hon blev insatt i ovan nämnda låda. Fan trot, varit insatt i en låda två gånger där det är en femtio procent chans på överlevnad. Jag har full förståelse över att hon blev stressad.

Nåja, ombyggnaden bestod av en liten enkel pedal som även en kattass kunde trycka ner för att öppna ena kortsidan på lådan. Därmed smet Elsa ut innan tredje experimentet kunde slutföras, eller faktiskt ens påbörjas. Detta dock utan fysikernas vetskap.

Det mest komiska är att under detta tredje experiment, så valde fysikerna att ta in en clairvoyant person för att ge sitt uttalande om kattens liv eller död, varvid den clairvoyanta personen säger: ”Katten är borta”.

Nu visade det sig att personen inte var så clairvoyant, utan enbart råkade se katten Elsa smita ut genom fönstret just då han blev insläppt i laboratoriet. Men på grund av denna så kallade ”förutsägelse” så blev han såpass väl erkänd att han lyckades öppna en Holistisk detektivbyrå.

Katten Elsa däremot närde ett stort hat mot fysiker i alla sina dagar, och då hon i sin nyvunna frihet kopulerade vilt med ett antal hankatter, så har hon grundat en rejäl kattsläkt.

Det är på grund av detta som majoriteten av alla katter hatar fysiker och dessutom har som sitt primära mål att bita oss fysiker i knävecket när vi som minst anar det.

Katter och fysiker går inte ihop och det har vi Schrödinger att tacka för.

Hälsar Ingi

PS,

Nästa gång hoppas jag att fysikerna utför sina experiment på kålrötter. Kålrötter har inte i närheten så vassa tänder och klor som en kattjäkel har och är dessutom betydligt långsammare.

Jaja, vi får väl ändå var nöjda med att det inte var en ”Schrödingers tiger”, eller en ”Schrödingers noshörning”.

/DS

Snelsekten eller Snelklubben?

Undertecknad hävdar ju att han skapade Snelklubben, eller som den först kallades ”Snelsekten”.

Mottot var och fortfarande är: ”Snel hest, klapa snel hest”. Även om ”Snel rev, klapa snel rev” är accepterat i vissa av de mer radikala fraktionerna av Snelsekten, dvs de som gillar revar, eller ”rävar” som värmlänningarna envisas med att kalla dem.

Anledningen till att Snelsekten grundades var att kommentarerna på en blogg som undertecknad hängde på, började bli otrevliga, trots att det var en humorblogg.

Nåväl det gick faktiskt förvånansvärt bra. Aggressionerna minskade rejält bara av att några få medlemmar i Snelsekten ibland då och då uttryckte följande till en elak kommentar: ”Nja det det var väl inte helt snelt. Vill du inte vara med i Snelsekten?”.

Undertecknad försöker ju sprida Snelsektens och dess efterföljare Snelklubbens budskap även på andra sidor, såsom Twitter och WordPress, och anser att alla vuxna intelligenta människor (vilket ju självklart utesluter undertecknad, möjligtvis är jag gammal men vare sig vuxen eller intelligent), ska försöka bemöta elakheter och näthat med en vuxen men ändå vänlig tillrättavisning. Det kommer ju med största sannolikhet inte att hjälpa mot sådana som Donald Trump eller de andra riktigt seriösa näthatarna. Men vissa är redan förlorade, men de andra kan vi kanske rädda?

Hälsar samtliga i Träsket, tom Öfversten, som börjar omvärdera sitt näthat. ”Finns ju ingen anledning att hålla på med sådant längre, när det finns större idioter än jag som ägnar sig åt detta”, säger Öfversten.

PS,

Ta hand om varandra både på nätet och IRL/AFK.

/DS.

Earth hour

Vilket jäkla fjanteri! Man stänger av strömmen under en timme. Men man använder sina batteridrivna laptops, pannlampor, paddor, mobiler och Kindles under hela denna tid.

Samtliga drivna med batterier som inte på något sätt är miljövänliga.

Det förmodligen sämsta sätt att använda energi är att först omvandla det till lagrad energi i miljöovänliga batterier för att sen ladda ur den energin ur samma miljöovänliga batterier. Det finns bättre lösningar!

Hälsar Prinsessan och Draken.

Bornholm

Undertecknad och pissenissan har ju varit ett antal gånger på cykelsemester på Bornholm. Några gånger utan småpissenissorna, men även några gånger med dem.

Nu har dock pissenissan föreslagit att vi ska göra en ny cykelsemester på Bornholm, varvid undertecknad snabbt frågar: ”Får jag ta med mig pissenisse, Träsktrollet, Kontorstrollet, åsnan och Draken?”

”Väx upp”, säger pissenissan då. De där figurerna finns ju bara i din fantasi.

Men då undrar jag vad vi gör med alla grisarna, getterna, kossorna, hönsen, hästarna, åsnorna, rävarna, gässen, hundarna och fåren?

”De finns bara i din fantasi”, säger pissenissan då.

Men jag vet uppriktigt att jag faktiskt haft fem stycken rävar, som jag dock inte ägde, men som ändå sköts av kommunens ”viltvårdare”. Det var ju för helskotta fina skabbfria rävar.

”LÅT BLI MINA RÄVAR!”

Nästa ”viltvårdare” som kommer att skjuta mina rävar kommer jag att bita i knävecket med oborstade tänder. Då kommer viltvårdaren att ha djäklig dålig andedräkt i knävecket!

Hälsar Ingi, Träsktrollet, Kontorstrollet och Jacko.

PS,

Det fanns en film som hette: ”They shoot horses, don’t they?” I Tyresö så är finns det en film som heter ”De skjuter våra rävar, eller hur?”

/DS

Petra Mede, Atlantis och Robert Lind i Kramfors.

Undertecknad har ju lite svårt att tro på att Petra Mede verkligen existerar. Jag har förvisso hört talas väldigt mycket om denna mystiska person, och trots att jag tror på mytiska varelser s.s. Träsktroll, Kontorstroll och drakar, så har jag ändå svårt med att acceptera en företeelse som är så berömd som jag aldrig lyckats se på annat än Google och Wikipedia.

Jupp jag har som sagt Googlat henne och får fram att hon varit programledare för obskyra program som ”Mello”.

”Vad för böfvelen är Mello?”, utropar både Öfversten och undertecknad! Det  visar sig tydligen vara en förkortning för ”Melodifestivalen”, som både jag och Öfversten slutade titta på 1974. Även om vi för gemenskapens skull försöker titta på den med familjen ibland, men då somnar vi snabbt mitt i första låten.

Idag var undertecknad överlycklig, ity jag trodde att jag såg Petra Mede på TV. Jag har ju hört att hon är mörkhårig och snygg. Så undertecknad ropade på pissenissan och sa: ”Ja nu har jag äntligen sett Petra Mede!” Icke sa pissenissan det där är Tilde de Paula.

Jag måste nog erkänna att vare sig jag eller Öfversten tittar så där väldigt mycket på TV, men vi har ju ändå tittat en del på Parlamentet, även om det med största sannolikhet var mer än ett decennium sen. Men därifrån kommer vi mest ihåg skalliga män, s.s. Henrik Dorsin, Magnus Betnér, Henrik Hjelt, Johan Rehborg och Helge Skoog. Vi kommer också ihåg några vackra damer s.s. Sissela Kyle, Pia Johansson, Annika Lantz och Babben Larsson. Men vad jag kommer ihåg så var det enbart Babben som var mörkhårig.

Ju mer man hör om något som man inte riktigt får bevis på att det existerar, så ökar både min och Övferstens skepticism. Atlantis, Jesus, Robert Lind eller Petra Mede. Bilder på Google övertygar varken undertecknad eller Öfversten.

Hälsar Konspirationsteoretikerna.

 

Rolf och Lars-Lasse-Leif-Leffe.

Det kan ha sina fördelar att inte förstå djurens språk. Men tyvärr i träsket så har vi en del mytiska varelser som faktiskt kan prata med både djur och människor. Lite grann som doktor Dolittle.

Nåja hur som helst så skaffade vi en liten tik av rasen mastiff som vi döpte till Molly. Jupp hon var ju inte så liten speciellt länge, även om hon var och fortfarande är den raraste varelse man kan tänka sig. Hon är så snäll och hjälpsam och tar hand om både småtrollen och smådrakarna.

Dock var det så att vid två års ålder så förklarade hon för Träsktrollet att hon inte alls ville heta Molly. Hon ville heta Rolf! Så nu har vi en mastifftik som heter Rolf.

Inte nog med detta. Det kom en järv som flyttade in i Träsket. Ja vad tror ni att vi döpte honom till? Ja såklart det blev Jerry. Det tog inte mer än två veckor innan han anförtrodde sig till Kontorstrollet att han helst ville kallas för (nu får ni häpna) Lars-Lasse-Leif-Leffe.

Så nu har vi en jättelik tik som kallas Rolf och en järv som kallas Lars-Lasse-Leif-Leffe!

Fattar ni hur pinsamt det är när man ska ropa in djuren på stranden? Det är redan tillräckligt pinsamt med en jättelik mastiff och en järv på ovan nämnda strand.

Nåja, vi har åtminstone lyckats uppfostra järven Lars-Lasse-Leif-Leffe, att inte ta så stora bett ur knävecken på folk som inte är väldigt elaka.

Hälsar vi i Träsket.

 

Kemister och molekyler

Den äldre av småpissenissorna är ju kemist, så ibland kan undertecknad inte låta bli att fråga om kemiska saker, såsom vad är det i chilipeppar som är så starkt.

Oftast så tycker småpissenissan att jag bara är jobbig och vill helst inte förklara, men ibland så försöker hon ändå förklara för sin urkorkade gamla far vad det är som gör att chili är så starkt. Tydligen så är det enbart kol, syre, kväve och väte som gör chilifrukter så starka! Hoppla tänker undertecknad! Vare sig kol, syre, kväve eller väte känns som speciellt starkt. Ja det är klart syre och väte i rätt blandning kan ju ge en jäkla smäll, men smakar det starkt?

Då försöker ju småpissenissan visa mig bilder på molekyler och undertecknad ger ju enbart dumma kommentarer typ att ”Den molekylen var ju söt, den ser ut som en liten cockerspaniel”, eller: ”Nä det var en ful molekyl, den ser ut som en elak larv”

Men så kom vi in på lite överkurs, och det var om en molekyl var vänd åt det ena eller andra hållet (och då menar vi inte sexuell läggning) så har de helt olika inverkan på oss människor. Det gäller tydligen LSD, Acetylsalicylsyra och Limonen bland många andra molekyler.

LSD och Acetylsalicylsyra är ju inte så jättespännande om man spegelvänder dem. De har tydligen ingen alls påverkan på människor när de är spegelvända. Däremot Limonen smakar citron när den är vänd ett ena hållet och apelsin när den är vänd åt andra hållet! Hoppla tyckte både jag och Träsktrollet när vi fick höra denna information.

”Men vad händer om man ska försöka vända en molekyl?”, undrade både jag och Träsktrollet.

”Nja, det är inte så lätt” påstod min äldre dotter. ”Det är i princip lättare att skapa en ny molekyl från grunden”.

Då kommer ju självklart Kontorstrollet in som har hört en del av diskussionen och ställer såklart frågan: ”Men om du ställer molekylen framför en spegel och säger: Jag vill att du ser ut så där. Vad händer då?”

Min dotter svarade följande: ”Då har du förmodligen en väldigt arg molekyl, som dessutom med största sannolikhet ger dig en smäll på nosen”. Då gick Kontorstrollet ut och läste godnattsagor för kycklingarna.

Hälsar Ingi, Träsktrollet, Kontorstrollet och hönsen.

PS.

Molekylerna är inte så glada i att hälsa. De tycker uppriktigt sagt av vi ska låta bli att ha åsikter om vilken vändning de har valt att ha. Och det kan nog vi flesta i Träsket hålla med om.

/Ingi

Att handla.

Ansvaret för införskaffandet av föda i hushållet hamnar på undertecknad. Nu är ju det inte något större nöje om man inte får utföra denna sysselsättning i någon av Stockholms saluhallar eller ännu hellre KaDeWe i Berlin.

Men hursomhelst så råkade undertecknad ut för en riktig trevlig mathandling förra helgen.

Jag gick omkring i frukt och grönsaks-området, då en mycket ung liten kvinna, ca 4-5 år, kommer släpande på en kundkorg som förmodligen vägde lika mycket som henne. Hon såg lite frustrerad ut.

–  ”Champinjoner, champinjoner”, säger den unga damen till sig själv.

–  ”Svampinjorerna finns där borta”, säger undertecknad och pekar mot svampskåpet.

Samtidigt som jag tar fram morötter åt mig själv så börjar flickebarnet mumla för sig själv:

– ”Morötter”

Så jag informerar den unga damen att morötterna finns där jag står.

Sen skulle den unga kvinnan hitta palsternacka, och hon uttryckte en viss förtvivlad fråga om vad det var. Innan jag han svara henne så kom hennes far fram och förklarar att det ser ut som en morot, fast vit.

Eftersom palsternacka även var på min inköpslista så bad jag den unga damen att även ta fram en palsternacka åt mig. Vilket hon gärna gjorde.

Så jag tackade den unga damen, och sa att vilken tur det var att vi två hade kunnat hjälpa varandra med matinköpen.

När jag vände mig för att gå så mötte jag pappans blick och han mimade ordet ”Tack”. Då insåg jag att det var flickebarnet som hade krävt att få handla själv och pappa sprang där i bakgrunden och försökte hålla koll på ungen.

Jupp, en så kaxig tjej och en så förstående pappa, det är grejsaker det tycker,

/Ingi Björnsson

1553-bus vs. 15:53 bussen

Detta hände på den tiden då undertecknad fortfarande var ung och djupt inblandad i teknik:

En lördag eftermiddag sitter undertecknad och pissenissan och fikar.

– ”Vad funderar du på?”, frågar pissenissan.

– ”Jo, jag funderar på 1553-bussen”, svarar jag.

– ”Men ska du med 15:53 bussen så får du ju röra på dig”, hävdar pissenissan.

– ”Nja, det är inte en sån buss, utan en flygbuss.”

– ”Ja men då är det väl ändå viktigare att du hinner iväg. Och varför har du inte berättat att du ska resa bort?”, undrade pissenissan.

Det tog en stund för undertecknad att förklara att MIL-STD-1553 faktiskt är en (korkad) standard för datakommunikation inom militära flygplan och jag inte alls var på väg någonstans, utan enbart försökte komma på hur vi skulle få kunden nöjd med vår implementering av ovan nämnda buss.

Hälsar Bussåkaren.

PS.

Eftersom detta skedde på den tiden när jag fortfarande var ung och viril, så borde jag nog föreslagit att 1553-bussen kunde ersättas med 15:53-pussen.

/Hälsar Pussaren.

Men för böfvelen…

Öfverste von Gyllenstråhle och Kapten Crusenfalk. Vad håller ni på med? Infiltrera försvarsmaktens IT-system är inte acceptabelt! En IT attack mot försvaret är inte OK, även om jag begriper att ni gör det bara för att visa att det går.

Förresten så visste jag inte att ni; Öfversten och Kapten blivit kompisar, innan jag läste denna tidningsartikel.

Hälsar Ingi Björnsson